MBA評論：關(guān)于情商，這篇文章可能顛覆你認知

      關(guān)于情商，這可能是一篇顛覆你認知的文章，跟隨小編來(lái)一探究竟吧~

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"當我們討厭一個(gè)人的時(shí)候，

經(jīng)常會(huì )想到這個(gè)詞。”

近幾年，人們特別重視一種能力，重視到當我們討厭一個(gè)人的時(shí)候，經(jīng)常會(huì )說(shuō)：

“他那個(gè)人就是XX低啊。”

“這人XX太低了，簡(jiǎn)直沒(méi)救了!”

甚至在我們求職，相親時(shí)，都會(huì )格外注意對方的XX，畢竟XX是一個(gè)人重要的能力，如果誰(shuí)XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各種爛攤子不斷，累人累心。

我也見(jiàn)到很多流傳甚廣的文章，比如《你不知道嫁給一個(gè)高XX的人該有多幸?！贰陡窬衷礁叩娜?，越被XX所困》等等。

是的，今天要談的就是你們耳熟能詳，江湖地位已如雷貫耳的情商。

遺憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人卻比比皆是。網(wǎng)上充斥著(zhù)各種教人提升情商的暢銷(xiāo)書(shū)，很多人看后，“情商”依然很低。

為什么?

專(zhuān)業(yè)的“情商”概念最初由心理學(xué)家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三種能力是：

認知和管理情緒(自己和他人)

自我激勵

正確處理人際關(guān)系的能力

這三個(gè)能力是層層遞進(jìn)的，是由內到外，由基礎到應用的綜合性能力。

首先你要能洞察、認知、管理自己和他人的情緒，才能在此基礎上去處理好內在的自我激勵和外部的人際關(guān)系管理。

我們是否太關(guān)注情商這個(gè)技能的提升和培養，而從來(lái)沒(méi)有去想過(guò)，導致一個(gè)人情商低的內在原因到底是什么?

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“情商低”是你創(chuàng )造出來(lái)的

太多情商低的人都不知道自己為什么情商低。

心理學(xué)告訴我們，情商受遺傳的影響很小，更多是受后天環(huán)境的影響。

我們常用人格這個(gè)詞去形容一個(gè)人穩定的行為模式和思維方式，那既然情商的改變涉及到行為模式的改變，必然牽扯到人格的改變。

如果我們不能從人格形成這種基礎層次去解讀情商，而僅僅停留在技能層面，即便掌握了技能，我們的內心也必然始終與情商存在隔閡。

大多數“低情商”人群走入的一個(gè)誤區是：

他們常常意識到自己情商低，給自己打上一個(gè)“低情商”的標簽，然后在提升情商的道路上掙扎不已，甚至步入一條惡性循環(huán)的泥濘之路。

我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能無(wú)藥可救了---破罐子破摔，放棄。

我們喜歡用各種標簽、概念去區分一些事情，但這世界上原本沒(méi)有什么“情商低”和“情商差”的優(yōu)劣區別，只是大家的行為方式不一樣。

我們創(chuàng )造一個(gè)概念，只是為了在某個(gè)范圍內，更好地描述、認識一種事物，但是世界上卻因此存在大量本身被概念限制住的情況，情商也是如此。

自從情商這個(gè)概念發(fā)明以后，“認為自己情商低”和“被貼上情商低”的人似乎成了黑五類(lèi)。

這種自我否定引發(fā)的恐懼可能會(huì )導致一個(gè)原本情商就不高的人會(huì )陷入情商更低的境地。

“情商低”這個(gè)詞，已可能成為被那些習慣性否定自己、不認可自己的人用來(lái)自我虐待的一把新武器，同理也可能給那些習慣性攻擊別人、傷害別人的人提供一把新型戰刀。

認為自己“情商低”的人，與其糾結如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”來(lái)攻擊自己，不如做這件事：理解塑造一個(gè)人情商背后的深層原因，從而發(fā)生改變。

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認為自己“情商低”的人

背后可能存在著(zhù)心理饑餓

咨詢(xún)中，我見(jiàn)過(guò)很多人說(shuō)自己“情商低”，背后的原因其實(shí)是缺乏自我認可。

因為這種不能接納和無(wú)法獲得的自我認可，他們把大量的精力用在關(guān)注自己不夠好的事情上，從而很難拿出額外精力來(lái)審視外界，分析事件背后的需求。

當一個(gè)不良事件發(fā)生時(shí)，“情商低”者的第一反應往往是亂套。

因為他們常常把自己和當時(shí)的事件全部粘合在一塊，無(wú)法保持一個(gè)客觀(guān)不變的自我。他們的內心很不穩定，以至于外部有一些風(fēng)吹草動(dòng)，內心的這個(gè)自我就開(kāi)始跟著(zhù)動(dòng)。

在一個(gè)人全身心都被外界牽動(dòng)的情況下，他怎么可能會(huì )有余力分析事件背后的本質(zhì)和需求，從而采取恰當的反應措施?又怎么可能學(xué)會(huì )管理別人的反應?

他連自己的反應都管理不了。

一個(gè)人如果擁有較低的自我認可，他會(huì )像一個(gè)常年饑餓的人，目光永遠停留在如何吃飽的問(wèn)題上，而完全沒(méi)有精力去關(guān)注別人的需求和環(huán)境的需要，更別提做出恰當的反應，也別提什么優(yōu)雅端莊得體處變不驚了……

人性是很真實(shí)的。

在心理層面上，那些認為自己“情商低”的人首先要處理的其實(shí)是自己的心理饑餓問(wèn)題——自尊和認可。只有先解決心理饑餓問(wèn)題，他們才會(huì )有余力去掌握一些“情商”技能。這個(gè)時(shí)候，掌握起來(lái)就容易多了。

如果饑餓都沒(méi)解決，卻強迫自己去表達風(fēng)度，掌握分寸，遲早會(huì )撐不住。

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是什么導致了我們認為“自己不夠好”?

心理饑餓的兩個(gè)原因。

按精神分析的說(shuō)法，一個(gè)人缺乏自我認可和接納，很可能是來(lái)源于不良的親子關(guān)系，即父母對自己缺乏認可和接納。

另外一個(gè)原因是，在成長(cháng)經(jīng)歷中，遭遇過(guò)很多不被接納和認可的刺激事件。這種不良的教育模式和環(huán)境模式才可能是導致一個(gè)人“情商低”的罪魁禍首。

這也吻合眾所周知的一個(gè)觀(guān)點(diǎn)。

人們認為，情商受后天環(huán)境影響比較大，甚至具有家族行為遺傳性(此遺傳不是生理上的遺傳，而是家族行為模式的遺傳)。

如果成長(cháng)的過(guò)程中，孩子從來(lái)沒(méi)有得到過(guò)父母的理解和尊重，孩子就學(xué)不會(huì )如何去理解別人。

如果在成長(cháng)過(guò)程中，又得到外界太多的否定和指責，那孩子對于自我的存在就始終處于質(zhì)疑的緊張之中。

這種自我質(zhì)疑正是伴隨著(zhù)強烈的自我不理解，因為它阻止了孩子去全面認識自己。

它讓孩子始終處于一種試圖消除自否定的緊張里，從而無(wú)法形成對自己的客觀(guān)認知。

一句話(huà)總結：

因為父母沒(méi)有客觀(guān)地評價(jià)自己的孩子，孩子也不能客觀(guān)地看待和理解自己，導致他們更沒(méi)有精力去理解他人。

因為任何對外的理解都是建立在對內理解的坐標之上。

處在這樣內心環(huán)境之下長(cháng)大的孩子，就不具備建立情商能力的第一條：認知、管理自己和他人的情緒。

之所以會(huì )特別強調情緒，是因為情緒正是那個(gè)外在表現，不能客觀(guān)認知和管理他人的能力，首先會(huì )通過(guò)情緒失控表現出來(lái)。

所以如果你是個(gè)“低情商”的人，先別急著(zhù)去否定自己。

你之所以現在處于一個(gè)情商低的模式，可能最根本的原因是從小缺乏認可、理解和關(guān)愛(ài)。

正是這種匱乏讓你不能客觀(guān)地看待自己，把大量的精力用在緩解心理饑餓上。

你跟同齡人看似處于同樣的起跑線(xiàn)(生理年齡一樣大)，但實(shí)際你的起跑線(xiàn)是負數(在起跑之前你先要證明自己不是一個(gè)“殘廢”，甚至需要終生去證明)。

所以你不如別人擅長(cháng)調控情緒，處理人際關(guān)系，你總是出丑，做事缺乏分寸，這是因為你的心理需求層次連基本的滿(mǎn)足都沒(méi)達到，高級的需求自然就掌握不了。

按照馬斯洛需要層次理論，你連安全的需求都沒(méi)被滿(mǎn)足，外界卻要求你去表現自我實(shí)現的技能，這樣的要求只會(huì )讓人生難上加難啊。

如果你要提升情商，先不要盲目去練習技能，不妨先去觀(guān)察自己是否心理饑餓。

如果有，先去解決這部分心理饑餓的情況，處理自己幼年存留的一些心理創(chuàng )傷或心理固執，了解自己是否在使用已經(jīng)不夠好使的防御模式。

這些東西都修通了，相信大家對于情商的提升才是水到渠成，從而達到治標又治本的效果。

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比起把精力用在學(xué)習提升情商低的技能上

你可能更需要解決的是自己的心理饑餓問(wèn)題

那我應該如何處理自己的心理饑餓問(wèn)題呢?

步驟一：確定自己是不是心理饑餓

“你有沒(méi)有過(guò)這些極端不接納自我的思維?”

首先，去覺(jué)察自己是否存在心理饑餓問(wèn)題。

不夠認可自我的人，在日常的無(wú)意識思維里，經(jīng)常會(huì )有一閃而過(guò)的自我否定判斷。

這些判斷發(fā)生得非常迅速、自然、堂而皇之，以至于如果一個(gè)人沒(méi)有覺(jué)察地去意識的話(huà)，很自然地就會(huì )被這些判斷思維帶跑。

常見(jiàn)的一些自我不夠接納，不夠認可的思維有：

“我這個(gè)人就是很差!”

“我怎么老這樣啊，我就是沒(méi)有能力!”

“我就是覺(jué)得別人都不喜歡我。”

“我覺(jué)得大家都討厭我。”

........

當我們認真地嘗試去分析這些思維時(shí)，會(huì )發(fā)現它們很多都是以偏概全的極端思維：

一個(gè)人要根據怎樣的推斷，才能得出“我就是很差”這樣的本質(zhì)判斷呢?

你可能會(huì )說(shuō)自己什么什么事沒(méi)有做好，不擅長(cháng)說(shuō)話(huà)，對人不夠熱情，不聰明。但是從某一個(gè)方面表現不夠好，就能得出“我這個(gè)人整體就不好”，很明顯是不符合邏輯的。

更重要的是，從某種程度上來(lái)說(shuō)，我們沒(méi)法用“差”或者“不差”去評判一個(gè)人的本質(zhì)，沒(méi)有人有這個(gè)權力。

所有的生命生來(lái)平等，誰(shuí)有權力可以去評判你就是很差或很好這樣的事情?沒(méi)有。

是的，即便用來(lái)評價(jià)自己，這種思維也是不合適的，如果一個(gè)人內心深處這種思維過(guò)多，如此“虐待”自己，必然會(huì )引起生命本能的反抗。

這種反抗表現出來(lái)，就成了內心沖突。你會(huì )感覺(jué)自己不舒服，不自在，整天很別扭。

而整日處在這樣狀態(tài)下的人，也就很難生發(fā)出額外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不會(huì )很高。

步驟二：學(xué)會(huì )審視自己的內心變化

“對自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察別人。”

審視自己的內心變化，識別自己情緒背后的需求，這正是通向了解別人，與別人合理相處的必經(jīng)之路。

一個(gè)人只有深刻冷靜地去覺(jué)察和了解自己，才能更深刻地去覺(jué)察別人，了解別人。

對自己和他人的了解和認識越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。

因為情商本質(zhì)上別無(wú)其它，無(wú)非是建立在對人性洞察上的一種智慧。

步驟三：努力改變自己的思維習慣和信念系統

“不論何時(shí)都不晚。”

看上去這篇文章寫(xiě)出來(lái)很簡(jiǎn)單，關(guān)于情商提升的書(shū)也很多，但它本質(zhì)上涉及到舊有內心信念系統的改變。情商的提升沒(méi)那么簡(jiǎn)單。

想要捕捉自己不合理的信念和思維，是一件難度比較大的事。而新信念和思維的養成也比較不容易，有問(wèn)題的人后續可以多借助于專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)，通過(guò)一段時(shí)間的咨詢(xún)治療來(lái)克服這個(gè)問(wèn)題。

這些都需要個(gè)人付出必要的努力，不可能一蹴而就。

要提升情商，先要解決自己的心理饑餓問(wèn)題------缺乏愛(ài)和缺乏認可，所有這些都需要你啟動(dòng)你的生命力和能量，去做一次自我關(guān)愛(ài)的尋愛(ài)之旅，從而由內而外，最終獲得自己的蛻變。

正如心理學(xué)大師卡倫·霍尼在《我們內心的沖突》中所說(shuō)：

所有人只要還活著(zhù)就有改變自己，

甚至是徹底改頭換面的可能性，

并非只有孩童才具有可塑性。

你也是如此。