MBA評論：相視一笑時(shí)，如何避免刀戈相向血濺日？

      婚姻如飲水，從沸到暖到冷，再到寒天飲冰水、點(diǎn)滴在心頭，非一日之寒。當王寶強聲明“馬蓉與我經(jīng)紀人宋喆的婚外不正當兩性關(guān)系，嚴重傷害了婚姻、破壞了家庭”，當馬蓉寫(xiě)“欲蓋彌彰，善惡自有真相。不是不爆，時(shí)候未到”時(shí)，誰(shuí)都能一眼看出，這對夫妻已視彼此為仇讎。

執手相視一笑時(shí)，如何想得到刀戈相向血濺日。然而，婚姻如飲水，從沸到暖到冷，再到寒天飲冰水、點(diǎn)滴在心頭，非一日之寒。為何幾年過(guò)去，有些伴侶如兵，有些如冰，有些如賓?

美國心理學(xué)家卡羅爾·塔夫里斯(Carol Tavris)和埃略特·阿倫森(ElliotAronson) 曾調查過(guò)結婚多年仍深?lèi)?ài)彼此的伴侶。心理學(xué)家沒(méi)有問(wèn)“你們是如何保持婚姻幸福美滿(mǎn)?”因為人們通常既不知道自己錯在哪里，也不知道自己對在哪里，他們會(huì )瞎猜，然后回答“性格相似”、“性格互補”、“興趣一致”、“各有所愛(ài)”、“多相處時(shí)間”、“有獨立空間”等相互矛盾的答案——心理學(xué)家問(wèn)的是，你們如何調和“我愛(ài)ta”和“ta干的這事氣死我了”的心情?

結果，最佳伴侶們有3個(gè)共同點(diǎn)——

首先，他們相信真愛(ài)里也有矛盾，相信任何長(cháng)期的親密關(guān)系中，一定會(huì )出現分歧和沖突、拒絕與憤怒、誤解和忽視、利用與反抗……這不證明對方一定是惡人，也不證明這段關(guān)系一定無(wú)可救藥。這一切只證明，對方是真實(shí)的人類(lèi)，有欲望、情緒、偏見(jiàn)和局限，就和自己一樣。正如小說(shuō)家艾麗絲·默多克所說(shuō)，“愛(ài)，就是艱難無(wú)比地認識到，除自己之外，這個(gè)世界還有其他真實(shí)存在的東西。”

當對方讓自己惱火時(shí)，他們要么認為這件事是事出有因，要么認為對方雖有缺點(diǎn)但并無(wú)惡意。在這種“把對方動(dòng)機往好里想”的基礎上，他們要么直接原諒對方，要么會(huì )和對方坦誠交流，就事論事，告訴對方自己為什么惱火。對方忘了我的生日?可能最近ta壓力大事情多，ta看起來(lái)確實(shí)很疲倦也很抱歉，以后讓ta用日歷定時(shí)提醒，就不會(huì )再丟三落四了。

最后，當自己讓對方生氣時(shí)，他們會(huì )傾聽(tīng)、共情并改變。盡管也會(huì )劇烈爭吵互不相讓?zhuān)灰潇o下來(lái)，他們就會(huì )反思自己的行為給對方造成了怎樣的影響，對方的建議有沒(méi)有道理，自己怎樣才能變得更好也讓對方更開(kāi)心。最后，雙方都有所改變，同時(shí)也都為彼此做出了讓步。

而逐漸離心的伴侶則完全相反——

他們一開(kāi)始會(huì )在激情驅使下完全無(wú)視矛盾，當激情退去后，任何微小的摩擦都會(huì )在心里種下懷疑的種子——我是不是選錯人了?這些矛盾是否意味著(zhù)我們并非天生一對?如果我跟別人在一起會(huì )不會(huì )更好?

當對方讓自己惱火時(shí)，他們會(huì )“以小見(jiàn)大”，認為這事顯露出ta的某種無(wú)法改變的惡劣本質(zhì)。在這種“把對方動(dòng)機往壞里想”的基礎上，他們要么拿出“小黑賬”默默記上一筆，要么直接和對方“坦誠溝通”，人身攻擊，貶低對方的性格。對方忘了我的生日?這說(shuō)明ta自私冷漠完全不愛(ài)我。我這么說(shuō)ta還不服氣?這說(shuō)明ta毫無(wú)愧疚和悔改之心。

最后，當自己惹怒對方時(shí)，他們會(huì )只顧防御自己，咬定“我是對的，錯的是你”、“即使我有錯，也是事出有因”、“即使我有錯，我認識你的時(shí)候就是這樣，你早該知道我不可能改”、“我已經(jīng)認錯了，你還不翻篇就是你錯”。他們對伴侶的痛苦無(wú)動(dòng)于衷，拒絕改變自己一分一毫。結果呢，他們的伴侶要么拿出“小黑賬”記上一筆，要么直接開(kāi)始人身攻擊……

開(kāi)始都是不羨鴛鴦不羨仙，后來(lái)有人依然相看兩不厭，有人只怨當初瞎了眼。時(shí)光能造就情意深重，亦能造就積重難返，分岔小徑，你要往何方行?

越吵越好的科學(xué)小tips

1.爭吵是健康關(guān)系中必不可少的部分。

2.如果有矛盾，盡快原諒或吵開(kāi)，不要記仇。記仇會(huì )讓負面情緒長(cháng)久存在，在記憶中對方會(huì )變得越來(lái)越惡劣，而且，記仇剝奪了對方立刻為自己辯解的機會(huì )。

3.務(wù)必在“雙方都本質(zhì)善良，都是出于好意，都仍然深?lèi)?ài)彼此”的前提下，就事論事地爭吵。一旦指責對方的本性或動(dòng)機，一旦對方覺(jué)得受辱或不公平，為自己辯護的本能就會(huì )壓倒一切。

4.爭吵是為了解決問(wèn)題，或促使彼此改變。一旦注意到你只是為了傷害對方時(shí)，應立刻停止，彼此冷靜。

5.假如你生對方的氣，記住每個(gè)人都可能由于外界原因做了錯誤/愚蠢的決定，同時(shí)由于偏見(jiàn)和固執的本能，不容易看到自己的錯誤。

6.假如對方生你的氣，而你不明白ta為什么發(fā)火，覺(jué)得ta在小題大做。那么，對方可能只是在說(shuō)“我感覺(jué)不到你的關(guān)注和愛(ài)”了。

7.除了吵架，生活還需要5倍的愛(ài)與關(guān)懷。將積極交流和消極交流的比例保持在5:1以上。